خیلی با قاطعیت نمی‌شود درباره درآمدهای فعلی مجری ها اظهار نظر کرد و حکم صادر کرد که زیاد یا کم می‌گیرند اما واضح است اوضاع مالی مجری های فعلی تلویزیون با تعدد شبکه ها و برنامه ها خیلی بهتر از دوره های پیش شده است. دستمزدهای مجریان تلویزیونی در سال های اخیر همواره حاشیه ساز بوده است، این گزارش درباره دستمزدهای مجرانی چون فردوسی پور، رشیدپور، شهریاری و... است. اگر پایگاه های خبری فارسی زبان وب را مرور کرده باشید، لابد دیدید این روزها دستمزد یک مجری تلویزیونی به نام فرزاد جمشیدی کلی حاشیه ساز شده است. ماجرا هم به زمانی برمی‌گردد که شایعه شد او گرانترین مجری برنامه های تلویزیون در ماه رمضان بوده اما دیروز مهدی فرجی مدیر شبکه اول سیما در مصاحبه ای ضمن اینکه مقدار متنابهی از این مجری تعریف و تمجید کرد، گفت: «طبیعی است که دستمزد جمشیدی با مجری که برنامه ساده ای با مخاطبان محدود را اجرا کند یکی نیست اما اینکه بگوییم او گران ترین مجری سازمان است را تایید نمی‌کنم.»

این یعنی یک تکذیبیه ای که به نوعی تایدیه هم در دل خود دارد! تایید اینکه فرزاد جمشیدی مجری خوب سیماست و دستمزد خوبی هم می‌گرد، هرچند که گرانترین مجری سیما نیست. این حرف و حدیث ها باعث شد در گزارش «هفت صبح» به درآمدهای مجریان صدا و سیما بپردازیم. موضوعی که چندین مرتبه در سانه ها جنجال ساز شده و هنوز از موضوعات مرموز و مبهمی‌محسوب می‌شود که مردم با علاقه آن را دنبال می‌کنند.

نان آن سال ها
در سال های دهه 80 فضای کار برای مجریان تلویزیونی هم بازتر شد و آنها هم در قامت ستارگان تلویزیونی مورد توجه عام مردم قرار گرفتند. حالا مردم از درآمدهای شومن ها و مجریان صحبت می‌کنند، اینکه مثلا فلان مجری از صداوسیما چقدر حقوق می‌گیرد یا برای اجرای یک شب برنامه مناسبتی از سازمان ها و نهادها چقدر طلب می‌کند.

خیلی با قاطعیت نمی‌شود درباره درآمدهای فعلی مجری ها اظهارنظر کرد و حکم صادر کرد که زیاد یا کم می‌گیرند اما واضح است اوضاع مالی مجری های فعلی تلویزیون با تعدد شبکه ها و برنامه ها خیلی بهتر از دوره های پیش شده است.

چندی پیش خانم الهه رضایی مجری سابق برنامه های کودک و نوجوان گفته بود: «در سال 1358 ماهه 1200 تومان حقوق می‌گرفتم.» این حقوق در آن سال ها حقوق کمی‌ بود که البته ناگفته نمایند این مبلغ برای اجرای 12 برنامه بود، یعنی هر اجرا 100 تومان. خانم گیتی خامنه هم در سال 58 همزمان با خانم رضایی وارد صداوسیما شد. خانم خامنه در مصاحبه ای گفته بود در آن مقطع 2500 تومان از صداوسیما حقوق می‌گرفته و به دلیل علاقه ای که به اجرا داشته گله ای از دستمزد پایینش نمی‌کرده است.

وضعیت متفاوت مجریان رادیو
«تعیین کنندگان حقوق مجریان رادیو بر این تصورند که حرف زدن پول نمی‌خواهد.» این جمله را ژاله صادقیان یکی از پیشکسوتان اجرا در رادیو می‌گوید. او در اعتراض به حقوق پایین مجریان رادیو می‌گوید هنوز پس از سال ها کارکردن در صداوسیما خبری از قرارداد رسمی‌ نیست و به عنوان میهمان با آنها قرارداد می‌بندند.

چندی پیش فرزاد حسنی هم که چندسالی هست از تلویزیون به رادیو کوچ کرده گفته بود برای اجرای برنامه هفتگی اش در رادیو ماهانه 200 هزار تومان حقوق می‌گیرد و می‌گویند برای اجرای یک ماهه هر شب در سیما بین 3 تا 4 میلیون دستمزد می‌گیرد. او در گفت و گویی که با یکی از نشریات انجام داده نصیحتی از مرحوم منوچهر نوذری را به مجری ها یادآوری کرده که می‌گفت: «مبلغ دستمزد اجرای خود را برای بیرون زیاد بگویید و رقم بالایی را طلب کنید.» به گفته حسنی: «این کت و شلواری که ما می‌پوشیم، به واسطه مبلغ دستمزد اجراهایمان در بیرون از صداوسیما و در این مراسم ها مبلغ خوبی هم می‌گیریم اما در صداوسیما دستمزد آنچنانی ندرایم.» اگر صورت هزینه های نهادها و سازمان های دلوتی و خصوصی را در برگزاری مراسم و جشن های مناسبتی نگاهی بیندازیم، متوجه می‌شویم واقعا مجریان صداوسیما به این نصیحت مرحوم نوذری خیلی خوب جامه عمل پوشانده اند! چندی پیش در خبرها آمده بود یکی از مجریان برنامه کودک سیما برای یک شب اجرا از حوزه هنری 16 میلیون تومان پول گرفته است. راه دوری نرویم همین چند وقت پیش مسئولان یکی از دانشگاه های آزاد تهران برای یک شب مراسم جشن فارغ التحصیلی دانشجویان شان مجبور شدند یک و نیم میلیون تومان پول به «علیرضا» یکی از مجریان نسل سومی‌صداوسیما بدهند.

فردوسی پور، ماهیانه 6-5 میلیون تومان؟

دستمزد اجرای عادل فردوسی پور یکی از جذاب ترین سوژه های مورد بحث بین مردم بوده و هرازچندگاهی اعداد عجیب و غریبی از دستمزد او به گوش می‌رسد. شاید مهم ترین نکته ای که تا چند ماه پیش باعث می‌رشد رقم های حدسی درباره دستمزد این مجری بسیار متفاوت باشد، سکوت همیشگی او درباره شایعات بود. در تابستانی که گذشت، یک روزنامه صبح با اعلام رقم نجومی‌ دقیقه ای 100 هزار تومان برای اجرای فردوسی پور در برنامه 90، جنجال ها درباره دستمزد او را وارد فاز تازه ای کرد و فردوسی پور را مجبور کرد که در برنامه 90 به شفاف سازی روی بیاورد.

شفاف سازی که با پاسخ رشیدپور هم رو به رو شد. ماجرا از این قرار بود که در آن روزنامه ادعا شده بود فردوسی پور سال گذشته برای «نود»، دقیقه ای 60 هزار تومان دریافت می‌کرده که قرار بوده این مبلغ به دقیقه 100 هزار تومان در سال جاری افزایش پیدا کند که در این صورت، در طول یک سال مبلغی حدود یک میلیارد تومان عایدی او از این برنامه می‌شود و لقب مجری میلیاردی را به فردوسی پور داد! این ادعا چندان به مذاق فردوسی پور در آن برنامه خوش نیامد او در حرکتی جالب در یکی از برنامه های نود درمورد حقوق خود شفاف سازی کرد.

فردوسی پور در آن برنامه میزان کل درآمدهای برنامه اش را در سال 89 حدود 258 میلیون تومان عنوان کرد و گفت: براساس قرارداد منعقدشده با صداوسیما، میزان پولی که به هر برنامه «90» داده می‌شود به صورت دقیقه ای و تا سقف 120 دقیقه است و اگر برنامه ای بیش از 120 دقیقه به طول بینجامد، برای دقایق اضافی هیچ پولی به عوامل برنامه پرداخت نمی‌شود.

او در ادامه بیان کرد که درآمد خودش برای اجرای برنامه، تهیه کنندگی، نویسندگی و «قس علیهذا»، در طول ماه از یک و نیم میلیون تومانی برای فردوسی پور هم اما کمی‌ عجیب و دور از ذهن به نظر می‌رسید به طوری که رضا رشیدپور هم در برنامه ماهواره های خود و هم در مصاحبه ای به آن واکنش نشان داد. رشیدپور گفت فردوسی پور درآمدش 15 میلیارد تومان هم نیست اما ماهی یک و نیم میلیون تومان هم امکان ندارد. او ادعا کرد که برای تهیه کننده یک برنامه اینچنینی در سازمان، حداقل ماهی 6-5 میلیون تومان درآمد وجود دارد و ما نباید نه از این طرف بام بیفتیم نه از آن طرف.

احسان علیخانی، گران ترین مجری

احسان علیخانی در غیاب مجریانی چون فرزاد حسنی، رشیدپور و... در حال حاضر به یکی از گران ترین مجریان تلویزیون تبدیل شده است. مجری که در اوایل کارش از او به عنوان نسخه کپی از فرزاد حسنی نام برده می‌شد، در روزگار کمبود مجری صداوسیما به نسخه اصلی تبدیل شده است. شنیده شده علیخانی برای اجرای روتین یک ماهه چیزی در حدود پنج – چهار میلیون تومان دستمزد می‌گیرد. او به تازگی وارد جرگه تهیه کنندگان برنامه تلویزیونی هم شده است و با این حساب از این به بعد رقم دریافتی او به میزان قابل توجهی بالا خواهد رفت. دستمزد او برای یک شب اجرا در مراسم های بیرون هم بین دو تا چهار میلیون تومان است.

محمد سلوکی، تا چهار میلیون

دوران حضور محمد سلوکی در تلویزیون با فراز و نشیب های زیادی همراه بوده و در دوره هایی حوضر او در صداوسیما به صفر می‌رسد و در دوره هایی به یک مجری پرکار تبدیل می‌شود. از آخرین اجراهای خوب او در تلویزیون می‌توان به برنامه تهران 20 که از شبکه تهران پخش می‌شد، اشاره کرد که چند مصاحبه زنده در این برنامه او سروصدای زیادی به پا کرد. او البته کمی‌ بعدتر ترجیح داد با تیم جدید تهران 20 کار نکند و از آن برنامه جدا شد. درمورد دستمزد او از برنامه های تلویزیونی شنیده می‌شود او ماهانه حدود 800 هزار تومان از تلویزیون حقوق ثابت دریافت می‌کرده که همین باعث شده به سمت دنیای تجارت روی بیاورد و سراغ برند و پوشاک برود. شنیده شده این رقم فقط حقوق ثابت او است و هزینه اجرای او در برنامه های روتین البته بسیار بالاتر از این حرف هاست و به ماهی چهار، پنج میلیون تومان هم می‌رسد.

محمود شهریاری، محبوب در اجرا

از محمود شهریاری به عنوان یکی از مجریان محبوب در اجراها و مراسم ها نام برده می‌شود. او به دلیل کاراکتر شخصیتش توانایی اجرا در بسیاری از مراسم ها را دارد و طرفداران زیادی هم بین شرکت ها و موسسات برای خودش دست و پا کرده است. گفته می‌شود او برای هر شب اجرا در برنامه ماه رمضان حدودا شبی 100 هزار تومان دریافت می‌کرده است که با این حساب در طول یک ماه چیزی نزدیک به سه میلیون تومان از آن برنامه کسب درآمد کرده است. رقم دریافتی او برای نهادها و سازمان هم از دو میلیون تومان هست به بالا...

تابه حال به این فکر کرده اید که انداختن انگشتر در هر انگشت چه معنایی دارد؟ ما به شما می گوییم که هر انگشت نشانه چیست و چطور انداختن انگشتر در انگشتان مختلف تفاوت می کند.

تابه حال به این فکر کرده اید که انداختن انگشتر در هر انگشت چه معنایی دارد؟ ما به شما می گوییم که هر انگشت نشانه چیست و چطور انداختن انگشتر در انگشتان مختلف تفاوت می کند.
گاهی اوقات، علیرغم همه تلاشهایی که می کنیم، زندگی به مراد ما پیش نمی رود. این همان زمانی است که بعضی از آدم به سراغ فال و طالع بینی می روند تا به طریقی زندگیشان را رونق بدهند.
کف بینی، فال اعداد، تاروت، و از این قبیل بعضی از راه هایی هستند که متخصصین این رشته ادعا دارند به وضعیت کنونی افراد کمک می کند. یک چیزی که خیلی برای من جالب بود انگشترهایی است که این متخصصین به افراد توصیه می کنند که بیندازند. این انگشترها وقتی با سنگ تولد هر کس ادغام شود در خیلی از جوانب زندگی هر فرد تعادل ایجاد می کند. اما آیا تا به حال این سوال برایتان پیش آمده که هر انگشت برای انداختن انگشتر چه معنا و مفهومی دارد؟ آیا انداختن انگشتر در یک انگشت بخصوص نشان دهنده یک مفهوم عمیق است؟ پس اجازه بدهید نگاهی به مفهوم انگشت های مختلف برای انداختن انگشتر بیندازیم.

مفهوم انگشت های مختلف برای انداختن انگشتر

انگشت شست:
نشان دهنده قدرت اراده در فرد است. این انگشت با خودِ درونی فرد در ارتباط است. وقتی به شما گفته می شود که در انگشت شستتان انگشتری بیندازید، به دقت مراقب تغییراتی که در زندگیتان اتفاق می افتد باشید. این انگشتر قدرت اراده شما را تقویت خواهد کرد.
انگشت اشاره:
نشان دهنده قدرت، رهبری و جاه طلبی است. این انگشت نشان دهنده یک نوع قدرت خاص است. این مسئله به خصوص در قدیم الایام وقتی پادشاهان قدرتمند در انگشت اشاره خود انگشتر می انداختند بیشتر نمود دارد. درنتیجه، انداختن انگشتر در این انگشت به شما در این زمینه کمک می کند.

انگشت وسط :
نشان دهنده فردیت و هویت فرد است. این انگشت که در وسط قرار گرفته است نشاندهنده یک زندگی متعادل و متوزان است. انداختن انگشتر در این انگشت به شما کمک می کند زندگی متعادلتری داشته باشید.

انگشت انگشتری انگشت چهارم :
انگشت انگشتری دست چپ به قلب رابطه مستقیم دارد. به خاطر همین است که حلقه ازدواج در این انگشت انداخته می شود. این انگشت همچنین نشاندهنده احساسات و خلاقیت در فرد است. انداختن انگشتر در انگشت چهارم دست راست به شما کمک می کند در زندگی خود خوشبین تر باشید.

انگشت کوچک:
نشان دهنده همه چیز در روابط شماست. این انگشت نشاندهنده روابط ما با محیط بیرون می باشد و دقیقاً مخالف شست است که به خودِ درونی ما اشاره دارد. این انگشت نشاندهنده رفتار ما با دیگران است. انداختن انگشتر در این انگشت به شما کمک می کند روابط خود را تقویت کنید، به خصوص درمورد ازدواج. به ارتقاء روابط کاری هم کمک می کند.
انگشترها در میان سایر جواهرات اهمیت بیشتری دارند. قبل از اینکه تصمیم بگیرید هر انگشتری دستتان کنید، بهتر است با یک متخصص درمورد نوع جواهری که می خواهید دست کنید صحبت کنید. این انگشتر، چه یک انگشتر الماس یا انگشتر نامزدی یا عروسی یا هر انگشتر دیگری باشد، نمی توان زیبایی آنها را بعنوان جواهرهایی شیک نادیده گرفت. پس فقط به دلایل باورها و اعتقادات مذهبی نیست که خیلی ها انگشتر دست میکنند، این مسئله می تواند جنبه مدگرایی هم داشته باشد. دلیل آن مهم نیست، مهم این است که انداختن انگشتر به ارتقاء وضعیت ظاهر شما کمک می کند

• به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

• هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

• اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

• یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

• پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!

• قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

• خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

• فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

• طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!

• واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!

• واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

• هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!

• میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

• یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

• ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

• یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

• جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

• برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!

• سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

• طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

• تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!

• رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

• سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

• غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

• میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

• بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

• سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!!


• بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!!

• خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

• پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

• رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

• کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

• میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

• یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

• رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

آیا تا به حال به خواستگاری رفته اید؟ اگر رفته باشید مطمئنا با آداب و رسوم آن هم آشنا هستید اما جهت اطلاع دامادهای ناشی عرض می کنیم که خرید یک جعبه شیرینی (ترجیحا خامه ای) و یک دسته گل (چنانچه در سبد باشد با کلاس تر محسوب می شود) الزامی است. اما جناب آقای داماد، در حین ورود به خانه عروس خانم لازم است شرایطی را در نظر قرار دهید که بعدها مایه سرکوفت خوردنتان نشود.

- قبل از هر چیز یادتان باشد که بهتر است شما آخرین نفر وارد خانه عروس شوید و کفش هایتان را هم جفت کنید.

- سعی کنید خیلی عرق نکنید و لزوما سرخ هم نشوید. ضمنا از نگاه کردن به در و دیوار خانه جدا خودداری کنید چون به اندازه کافی وقت برای این کار خواهید داشت.

- چنانچه کار به گفت وگوی دو نفره رسید اعتماد به نفس خود را حفظ کرده و از تپق زدن پرهیز کنید و در صورت امکان از شرایط آب و هوا و سیاست صحبت نکنید چرا که این مسائل شما را از هدف اصلی بحث دور خواهند کرد.

- مواظب باشید تحت هیچ شرایطی انگشتتان را داخل دماغتان نکنید چون این امر جواب بله عروس خانم را به تاخیر خواهد انداخت.

- خیلی به بزرگترها چشمک و اشاره نکنید و بگذارید با خیال راحت در مورد فوتبال و آشپزی و خاطرات سفر به مشهد و… صحبت کنند و وقتی در مورد اصل موضوع صحبت می کنند خونسردی خود را حفظ کنید و دائم دستتان را داخل موهایتان نکنید.

- دائم به آشپزخانه زل نزنید و منتظر نباشید که عروس خانم به شما چای تعارف کند و شما کنترل دستهایتان را در دست بگیرید که مبادا چای روی شلوارتان بریزد چرا که اگر چنین فکری در سر دارید معلوم است که یکی از طرفداران پر و پاقرص سریال های ایرانی هستید چون این روزها مد شده به جای عروس خانم شخص دیگری چای را تعارف می کند که ممکن است از شانس شما برادر چاق و سبیل کلفت وی این مسوولیت را بر عهده بگیرد.

- چنانچه در حین ورود دسته گلی در دست دارید خیلی هول نشوید چون همه عالم و آدم می دانند که شما آن گل را برای عروس آورده اید پس آن را به دست خود عروس ندهید و ترجیحا به پدر یا برادرش تقدیم کنید.

- در حین خوردن چای مراقب سر و صدای چای خوردنتان باشید. خصوصا شما داش مشتی های پرشین استار از هرگونه هورت کشیدن چای و جویدن قند با صدای فجیع خودداری کنید چون هر آن ممکن است سکوت مهیبی مجلس را فراگیرد و همه نگاه ها روی شما زوم شود.

- چنانچه خانواده عروس بیش از یک دختر دارند قبلا دختر مورد نظرتان را مشخص کنید در غیر این صورت عواقب بعدی به عهده شخص خاطی خواهد بود.

- هنگام لباس پوشیدن بسیار مراقب باشید و توجه لازم را مبذول بدارید، اگر دیر برسید بهتر از این است که اوضاعتان ناجور باشد.

- چنانچه یک کت و شلوار دارید که مدت هاست آن را نپوشیده اید از چند روز قبل آن را پرو کنید تا در چاقی اخیر شما دردسر ساز نشود، هیچ لباسی را به زور تنتان نکنید.

- اگر شلوار پسرخاله تان را قرض گرفته اید که ۲ سایز از شما کوچکتر است با زور آن را نپوشید چرا که ممکن است وسط خواستگاری شکافته شود و مشکلات عظیمی برایتان ایجاد کند.

- در هنگام میوه خوردن هم توصیه می شود مانند خوردن چای رفتار کنید و از خوردن میوه های صداداری مثل خیار و گوجه سبز خودداری کنید و اگر درست و حسابی بلد نیستید میوه پوست بکنید از پوست کندن پرتقال های سفت خودداری کنید. چون ممکن است دست و بالتان کثیف شود و پدر عروس خانم فورا دستمال کاغذی را به سمت شما بیاورد و توجه همه به عدم تبحر شما در پوست کندن میوه جلب شود. اگر پیراهن سفید پوشیده اید اصلا مجبور نیستید که انار بخورید و لباستان را کثیف کنید. چون این مسائل در مشورت عروس با خانواده اش تاثیر بسزایی خواهد گذاشت.

- سعی کنید به هیچ وجه اضطراب نداشته باشید چون اضطراب موجب می شود که میزان دستشویی رفتن های شما افزایش پیدا کند.

- بنابراین جهت خودداری از دستشویی رفتن های مکرر قبل از رفتن به خواستگاری آب زیاد و چای ننوشید و اضطراب را هم از خودتان دور کنید! هیچ گاه گرسنه به خواستگاری نروید چون سکوت دسته جمعی در مراسم خواستگاری غیرقابل پیش بینی است.

- و هر آن ممکن است صدای قار و قور شکمتان شما را شرمنده خاص و عام کند همچنین گرسنگی زیاد باعث خواهد شد شما اقدام به پرخوری فراوان کنید و ذهنیت یک داماد شکمو را در خانواده عروس ایجاد کنید.

از هر 25 نفر یک نفر نیز مانند لنین دارای بینی گسترده با سوراخهای بزرگ بودند.

سیمون ویتنی از جراحان زیبایی می گوید نتایج بدست آمده که اغلب روی بینی اروپایی ها مصداق دارد، با آنچه در دیگر نقاط جهان روی صورت افراد مختلف وجود دارد، متفاوت است و آن طوری نیست که پروفسور آبراهام گفته است. وی افزود بسیاری مدل بینی آنجلینا جولی را دوست دارند اما در لیست آبراهام نیست!

به گفته وی بینی مستقیم و سر راست در نظر مردان بینی جذابی محسوب می شود و در دید عموم بینی گوشتی خیلی محبوبیت ندارد

. دائما به شوهرتان بگویید :

ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !

. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !

. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :

اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!

. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،

به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :

هوووووووووووووووووق !

. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،

به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !

.هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،

به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !

.دائماً در حضور شوهرتان ،

از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !

.برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید

که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی

و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !

.اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،

برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،

با دلخوری بگویید :

اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم

حتما برام یه ماکسیما می خرید !

.هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،

برای ضد حال زدن به او بگویید :

عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم

باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!

.هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :

عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت

مشغول نیست و حواست جمع کارته !

.هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :

عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !

.از همسرتان معنای عشق را بپرسید

و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد

و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :

ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !

.هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت

و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،

سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند

که این راز به گوشش نرسد !

و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،

شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،

با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، با چشمانی پر از اشک به او بگویید :

منو ببخش عزیزم.

و بعد از اینکه کاملا خر شد ،

عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!

قم
- سلام حاج آقا
-سلام علیکم و رحمه الله و برکات برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.
-ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟
- بسم الله الرحمن رحیم ..... دو تا , یه دختر یه پسر
- شغل
- مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.
-تعداد همسر ؟
- 55 تا
- بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟!
- 54 تا صیغه یک نفر هم نکاه.
- صحیح .
- وقت نمازه برادر امری با من نیست؟
- نه متشکرم
والسلام علیکم و رحمه الله و برکات



اصفهان
- سلام
-سلام دادا
- شما چند تا فرزند دارید؟
- سی و سه تا
- چند تا دختر چند تا پسر ؟
- همش پسرس دادا
-تحصیلات؟
- دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .
-شغل؟
- برج ساز .
- وسیله نقلیه دارید؟
- بله . یه ژیان دارم


زاهدان
- سلام
-شلام
- شما چند تا فرزند دارید؟
- شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!
- جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟!
- شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن!
- متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟
- شه تا دختر
- شغل ؟
- مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر
-بسیار عالی!!!


خوزستان - عرب
- سلام
- السلام علیک!
- شما چند تا فرزند دارید؟
-خمسه عشره واحد (51 عدد)
- چند تا دختر چند تا پسر!؟
- اربعه عشره ذکور(40 تا پسر) آمار دخترام هم به تو لامربوط !!!!
-متشکرم!!! خدانگهدار
- فی امان الله


شیراز
- سلام
-سلام کاکو
- شما چند تا فرزند دارید؟
- سه تا کاکو
- تعداد دختر و پسر ؟
- سه تاش دختره کاکو
- شغلتون ؟
- لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو.
- در آمد متوسط ماهانه؟
- 15 میلیون تومن در ماه کاکو.
- ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟
- نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم


جنوب تهران
- سلام
- کرتیم
- شما چند تا فرزند دارید؟
- 4 تا دختر 6 پسر جمعا 12 تا .
- شغل
- فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم !
- تحصیلات ؟
- سیکلم
- متشکرم
-زد زیاد


آبادان
- سلام
-سلام ولک
- شما چند تا فرزند دارید؟
- به تو چه کوکا!!!
-ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم!
-خو کوکا منم مامورم !
-کارتتون لطفا
-خودت کارتت لطفا!!
- آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟
- نه کوکا تموم کردیم!
-آقا یه جواب درست حسابی بدین
-باشه ولک بپرس
چند تا بچه داری ؟
اونش دیگه به تو مربوط نیست ولک



قزوین
- سلام
- به به سلاااام پیسر گلم؛ بیفرما تو
- خیلی ممنون - شما چند تا بچه دارین
- حالا چرا دم در، بیفرما تو کسی خونه نیست
- نه مزاحم نمیشم، فقط بگین چند تا بچه دارین
- چرا نمیائی تو خودت بشماری، تعارف میکونی ها
- نه متشکرم در حین انجام وظیفه هستم
- 6 تا
- چندتا پسر چند تا دختر
- حالا میومدی تو یه چائی میخوردیم
- خیلی ممنون
- همش پیسره
- متشکرم - فعلا خدافظ
- بند کفشت بازه مهندس
- باشه سر کوچه میبندم


اردبیل
- سلام
- نه منه ؟ (چی کار داری(
- سرشماري اوچون گلميشم (برای سر شماری اومدم(
- ها !
- سرشماری، آمارگیری، چند تا سوال دارم
- خودیش خونه نیست
- شما چندتا بچه دارین ؟
- سنه نه ؟ (به تو چه مربوطه(
- سرشماري ماموريم (مامور سرشماریم(
- كپك اوغلي ايت جهنمه بلي نن ور رام پخون چيخار (گم شو پدرسگ تا با بیل نکشتمت(
- چرا حول میدی ؟ دارم میرم خوب

|دانلود فیلم یک خیانت منصفانه با لینک مستقیم و سرعت بالا از سرور سایت|

کیفیت: VCDRip – اصلی

فرمت: wmv

حجم: ۳۰۸ MB

تاریخ انتشار: ۱۳۸۹

دانلود سی دی اول
دانلود سی دی دوم

[ سریال فوق العاده زیبای Terra Nova، محصول ۲۰۱۱ ]

|| در حال پخش از شبکه Fox ||

|| دانلود با لینک مستقیم ، قسمت ۱۱ از فصل اول، زیرنویس فارسی ||

فرمت: mkv

امتیاز : ۷٫۲/۱۰

زبان : انگلیسی

زیرنویس فارسی : دارد

بازیگران :Shelley Conn, Stephen Lang and Jason O’Mara

خلاصه داستان :داستان سریال درباره خانواده ای معمولی است که در سال ۲۱۴۹ زندگی میکنند ولی با رخ دادن یک سری وقایع زمین رو به نابودی است و آنها به وسیله دستگاهی که بشر با پیشرفت علم اختراع کرده به ۸۵ میلیون سال قبل باز میگردند و به گروهی از افراد دیگر ملحق میشوند و سعی در ایجاد یک تمدن انسانی دیگر دارند …

دانلود اپیزود ۱ و ۲ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۱و ۲ از سرور آپلودباز

دانلود اپیزود ۳ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۳از سرور آپلودباز

دانلود اپیزود ۴ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۴از سرور آپلودباز

دانلود اپیزود ۵ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۵از سرور آپلودباز

دانلود اپیزود ۶ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۶از سرور آپلودباز|۷۲۰p

دانلود اپیزود ۷ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۷از سرور آپلودباز|۷۲۰p

دانلود اپیزود ۸ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۸از سرور آپلودباز|۷۲۰p

دانلود اپیزود ۹ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۹از سرور آپلودباز|۷۲۰p

دانلود اپیزود ۱۰ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۱۰ از سرور آپلودباز|۷۲۰p

دانلود اپیزود ۱۱ با لینک مستقیم|دانلود اپیزود ۱۱ از سرور آپلودباز|۷۲۰p
دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۱و ۲

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود۳

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود۴

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۵

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۶

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۷

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۸

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۹

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۱۰

دانلود زیرنویس فارسی اپیزود ۱۱